Любовь стоит того, чтобы ждать

«Я ищу таких как я...»

Здесь нет ничего интересного для тех, кто не ищет и не ценит настоящие чувства. Многие, прочитав это, посчитают меня свихнувшимся идиотом (мне давно наплевать на всё подобное), но может найдется несколько человек, кому это понравится.

О стиле своей писанины мне надо сказать, что все — каждое слово, буква, запятая не лишняя — попытался написать больше чем текст: передать эмоции.

Я мало что кому рассказываю, тем более о снах. Несколько лет назад я не придавал им значения, не думал о них; но в последнее время иногда снится ТАКОЕ... что не забудешь никогда. Надо сказать, у меня во сне своя жизнь, я там не могу отличить от реальности, если даже происходит что-то неординарное (но возможное) и я пытаюсь доказать себе — я сплю — ничего не получается, все вполне логично и реально (я чувствую боль, придумываю сам «вопросы» другим участникам сна, и т п), надо ли говорить, что бывало со мной, приснись мне любимая девушка (из реальности), от которой я сошел с ума, которая повернула мою жизнь, научила меня летать, но которая не со мной, не хочет и не может быть со мной хоть и знает, что я готов на все ради нее, что мне наплевать на себя, я готов разменять свою жизнь, стать пеплом, за один лишь только миг, когда я поверил бы что она счастлива со мной... но я не могу рушить ее личную жизнь... я не знаю на сколько меня еще хватит. И снилась... говорила, хочет быть со мной... Просыпался!... в аду — теперь могу с уверенностью сказать что там был... я кричал, выл, бился в лихорадке... я не понимаю почему еще жив? после этого. Но я только рад этому, как я уже сказал — я готов еще раз спуститься в ад лишь бы еще на минутку побыть с ней, обнять, почувствовать что ей хорошо... После этого у меня появилось что-то, что можно вспоминать.

«Это больше, чем мое сердце
Это страшнее прыжка с крыши
Это громче вопля бешеного,
Но гораздо тише писка забитой мыши»

Мне 18 лет... я один... я ищу давно девушку способную меня понять, способную любить... я хочу быть с ней, сделать для нее ВСЕ, летать вместе, я ведь знаю «путь» в рай (я и там был), но одному скучно даже там, кто она? Мне уже не так важно, я хочу отдать свое тепло, любовь, если и не той кого люблю.

Сегодня 12 сентября. И сегодня — прошлой ночью — опять... но не она. Вообще обычный сон ни о чем... я у себя на даче, лето, озеро, вода теплая, шум ветерка, пение птиц,... и вот я уже плыву, меня привлекают приятные голоса с другого берега (~200 метров), плыву туда, иногда мимо улыбающихся людей (просто прекрасный день для всех). И вот я уже приблизился к купающимся с того пляжа. Обращаю внимание на очень симпатичную девушку, даже больше чем симпатичная... в ней есть то, что я больше всего люблю во внешности (не о красоте) — она смотрит так легко куда-то вдаль, вроде бы и не улыбается, но чувствуется улыбка, полет, плавность такая. Уколов малость близко к сердцу и чуть участив его стук — проплывает мимо. Я почему-то сразу забываю о ней.

Мое внимание переходит на 3-4 девушки, тоже неплохих внешне, но далеко не красавиц. Видно (или чувствую), что их мужчины не обделяют вниманием и они знают, что очень многие с большим удовольствием согласились бы остаться с ними. Кстати, о той «проплывшей» девчонке — полная противоположность этим; вокруг нее какая-то аура, и глаза мужчин не смотрят на нее (странно). Проплыв мимо этой компашки ощущаю необычный дискомфорт — не хочется смотреть на них и слышать их разговоры, такое бывает, когда хочешь плюнуть кому-то в ноги... плыву... В нескольких метрах от берега останавливаюсь, дно под ногами. Стою сколько-то. И... что это?... откинув руки слегка назад, чувствую робкое, но чрезвычайно нежное прикосновение ее рук — я моментально вспоминаю и понимаю, что это она, та девчонка со взглядом вдаль (а ведь я ее не вижу еще).

Она не просто прикоснулась, она взяла мои руки в свои... поворачиваюсь, вижу ее, глаза приспущены, в них боль и мольба, как последняя надежда, неизбежность, стихийность ее действий; но от этого ее взор не изменился (как впервые увидел) — все тот же нереальный полет, та же внутренняя улыбка, прелесть и тревога... я так долго ждал этого (за пределами сна), к этому моменту я слился с ее мыслями, она с моими, уже нет ее, нет меня — только мы, нет дна, нет воды и людей в мыслях, но мы остаемся на этом пляже, мы на том же самом месте, вроде стоим, может плывем, или летим. Мы ждали этого так долго, мы искали именно друг друга, я чувствую в ней ту же тоску любви, ту же ежеминутную «борьбу за существование» с самим собой, а точнее с той самой любовью, что взяла в плен, уничтожив все что было кроме нее, заполнив не только сердце, но и мозг, мысли, и душу, и личность, и подсознание. У меня своя отвергнутая любовь, у нее своя такая же — я это знаю, хотя мы стоим так всего секунду и ни слова не сказали...

Проходит всего миг, нет меньше... — ее (как и моя) робость улетучилась, на выдохе она произносит только одно слово «пойдем» (от меня оно вылетело бы тоже — я был на вдохе), в котором было указано куда, зачем идти и подтверждение всего... не отпуская рук мы выходим на берег, она глазами ищет свои вещи, не находит, не обращает на это внимания, мы садимся на первом свободном месте, оказалось рядом с каким-то железным стояком (типа для сушки одежды). Я слышу ее и мое дыхание, и под него мы говорим, мы чувствуем необходимость рассказать друг другу то, что уже и так поняли... нет, мы не говорим, лишь обрывки слов, звуки, движение губ, хватает чтоб понять, что я слышу ее мысли... Хочу сказать про последние два года безнадежного глупого неудержимого убийственного ожидания, только подумал об этом — она услышала, в ее взгляде и это и ее такое же,... опять обрывки слов... «пять лет» слышу от нее... у нее та же история, но на 5 лет! — проносится в голове — И она еще жива и не свихнулась (?)... она сильнее меня, что было бы со мной года через три? Я обнимаю ее или она меня (так же, как сидя на диване или в кинотеатре, но нежнее), мы понимаем, что спасли друг друга, тут тихие слезы радости, наше тепло, мелкая дрожь, благодарность, мы уже летим не только душой, мы взлетели все, полностью, мозг окончательно отключился, все еще более стихийно и взаимно. Понимаю: я хочу ее; ну нет, это так не назвать, этому нет слова... я просто хочу ее, а не ее тело, мы обнимаем друг друга, ее/мои руки гуляют сжимая по спине, чувствую ее губы и теплый воздух у себя на щеке за ухом на шее, дыхание ее груди у себя на груди, отвечаю неожиданным глубоким выдохом во всю грудь, прикосновением губ уже непонятно к чему — щека висок уши волосы шея лицо — вся она слилась.

На миг остановились... глаза в глаза... и... резкий сильный, бешеный и сумасшедший поцелуй, в нем чувствуется даже стук сердца... ее губы такие сладкие, нежные, влажные, ее теплота пронзает меня насквозь как молния, как мягкий, но мощнейший удар, паралич, вены и нервы вытянулись в напряжении и замерли... вечность... страсть... прикосновение губ... и я не проснулся, но ушел из того сна с ней вместе, мы еще с ней «поболтали» (также без слов), в реальность я вернулся мягко, до утра... Я не кричу, все спокойно... нет того «облома», преследовавшего меня всегда... но я еще не зомби — чувства не притупились — просто она осталась со мной, я до сих пор ощущаю прикосновение руки, ее дыхание, мысли... я нашел ее... во сне... Если бы это случилось на самом деле! (?)... Лежа в постели я помнил этот сон полностью, с начала до... (конца не было), со всеми подробностями, как одно целое; весь сон в один миг и... остался навсегда.

Я начинал понимать его — это был сон «наоборот» в том смысле, что внешность была внутренним содержимым всех людей (особенно компашки девиц и, конечно, ее). Странно, но очень уж это похоже на что-то вроде «вещего» сна (я в них не верю,, какой я все-таки глупый), я уверен на 100 пудов, что «на другом конце провода этого сна» висит девчонка... Боже мой!!! Как я хочу ее найти!! Если ты читаешь это, даже если ты не именно она, если ты прониклась моим сном, поняла меня — пожалуйста ответь! решись, напиши мне, ты же знаешь что не пожалеешь, нам будет хорошо вместе...

«Смерть стоит того чтобы жить;
Любовь стоит того чтобы ждать»

https://sex-stories.club/klassika/3001-ljubov-stoit-togo-chtoby-zhdat.html